Truyện cười (up thường xuyên, theo dõi nha )

Dùng suốt đời

Khách hàng khiếu nại:
- Cái đồng hồ tôi mua ở đây mới dùng có nửa năm đã hỏng, chỉ còn có nước quẳng đi. Thế mà ông dám bảo là tôi có thể dùng nó đến hết đời.
- Thưa ông, vì bữa đó, tôi nom sắc diện của ông kém lắm...

Vẫn có cách

Tham quan di tích chiến trường xưa, một ông Tây to béo e dè nhìn xuống hố bom:
- Nếu tôi sa xuống đây, liệu cô có kéo được tôi lên không?
- Cô hướng dẫn viên nhỏ nhắn đáp: Ngài cứ yên tâm, dẫu là con bò rơi xuống, tôi cũng có cách đưa lên.
- Bằng cách nào?
- Phân nhỏ nó ra.

Vì sao phải đứng?

- Tại sao những người chỉ huy thường đứng khi đi thuyền?
- Vì nếu ngồi xuống, ông ta sẽ phải chèo như những người khác.

Gián điệp

Một người đăng ký xin vào làm gián điệp công nghiệp. Cùng với vài ứng viên khác, anh ta nhận một chiếc phong bì dán kín và được yêu cầu mang nó lên tầng 4.
Ngay khi người giao phong bì cho anh ta đi khuất, anh chàng liền lẻn vào một căn phòng trống và mở chiếc phong bì ra. Bên trong là một mảnh giấy ghi: "Anh chính là người chúng tôi cần. Xin mời lên phòng nhân sự ở tầng 5".

Có năng lực

Giám đốc gọi trưởng phòng tổ chức và ra lệnh:
- Anh tìm trong nhà máy một người trẻ tuổi, có năng lực, có thể thay thế tôi trong tương lai.
- Tìm xong thì giao cho anh ta việc gì?
- Đuổi anh ta ngay lập tức.

Gặp bác sĩ

- Hôm qua, anh xin nghỉ làm để đi khám bệnh, thế mà sau đó tôi gặp anh ở sân vận động. Sao anh lại nói dối tôi như vậy?
- Tôi không nói dối đâu, thưa sếp. Bác sĩ của tôi chơi ở cánh trái trong trận đó.

Khả năng quan sát

Trong cuộc phỏng vấn để tuyển nhân viên vào ngành cảnh sát, người ta đưa cho các ứng cử viên bức chân dung của một người đàn ông và yêu cầu: "Nghề của chúng ta đòi hỏi óc quan sát tốt. Vì thế, tôi muốn các anh hãy cho biết những nhận xét về người đàn ông này".
Người thứ nhất bước vào và nói: "Ông ta chỉ có một tai".
- Loại!
Người thứ hai nhận xét ngay khi bước vào phòng: "Người này chỉ có một tai".
- Loại!
Người thứ ba vừa định bước vào phòng thì gặp hai ứng viên bị loại. Họ nói với anh ta: "Cái gã phỏng vấn không thích nghe nói người đàn ông trong bức ảnh có một tai đâu".
- Cảm ơn nhé!
Bước vào phòng, sau khi ngắm kỹ bức ảnh người đàn ông, anh ta nhận xét: "Người này mang kính áp tròng".
Người phỏng vấn rất có ấn tượng, thốt lên: "Khả năng quan sát thật tuyệt vời, làm sao anh biết được điều đó?".
Anh chàng ranh mãnh trả lời: "Ồ, người đàn ông này chỉ có một tai, thế thì làm sao anh ta có thể đeo kính được cơ chứ !".

Tiêu đề: oai nhất nhà ! Fri Jun 24, 2011 11:39 am

Một anh khoe với bạn: "Ở nhà, mình là người ra lệnh. Như hôm qua, mình nói với vợ: 'Em, lấy nước nóng cho anh!'".

- Cô ấy lấy ngay lập tức à?

- Chứ sao, ngay lập tức chứ, vì mình không thể rửa bát với nước lạnh được.

- !!!!!

byebye

Tiêu đề: khai không ? Fri Jun 24, 2011 11:46 am

Trong lớp học có một bạn bị mất tiền. Thầy mở cuộc điều tra nhằm tìm ra kẻ đánh cắp. Nam hôm nay đi học muộn, vừa vào lớp là cuộc phỏng vấn xảy ra.
- Thầy hỏi Nam: em có khai hay không?
- Vì mới vào lớp nên Nam chẳng biết gì nên trả lời: Dạ, em hồi trước có đái dầm nhưng giờ không còn nữa ạ!
- Thay : Po tay!

Tiêu đề: chat Fri Jun 24, 2011 11:47 am

- Cô: em muốn nói lời chào hỏi thì em nói gì trước?
- Tèo: Thưa cô, là chào bạn ạ!
- Cô: Rồi tiếp theo là gì?
- Tèo: là bấm Enter

Tiêu đề: nhưng nó bằng hai mày Fri Jun 24, 2011 11:49 am

Làng kia có một viên lí trưởng nổi tiếng xử kiện giỏi.
- Một hôm nọ, Cải với Ngô đánh nhau, rồi mang nhau đi kiện . Cải sợ kém thế, lót trước cho thầy lí năm đồng. Ngô biện chè lá những mười đồng. Khi xử kiện, thầy lí nói: Thằng Cải đánh thằng Ngô đau hơn, phạt một chục roi.
- Cải vội xòe năm ngón tay, ngẩng mặt nhìn thầy lí, khẽ bẩm: Xin xét lại, lẽ phải về con mà!
- Thầy lí cũng xòe năm ngón tai trái up lên trên năm ngón tay mặt, nói: Tao biết mày phải… nhưng nó lại phải… bằng hai mày!

Tiêu đề: sợ lắm Sat Jul 02, 2011 8:30 am

Một chàng trai khoe với bạn:
-Mình mới mua một chiếc mô tô ba trăm phân khối và dự định đi khắp thế giới xem sao. Cậu có đi với mình không?
- Tớ không đi đâu
- Sao lại không? Thú vị lắm đấy !
- Vì tớ còn ngại, không biết thế giới bên này hay thế giới bên kia?

Tiêu đề: SAO KHÔNG NÓI NGAY TỪ ĐẦU Sat Jul 02, 2011 8:38 am

Ông nọ nổi tiếng trong đám bạn bè là người tiết kiệm, kể cả trong lời nói.

Hôm ấy có một người phụ nữ ở công ty sản xuất đồ bếp đến gõ cửa xin gặp vợ ông để chào hàng, ông đáp rằng bà ấy không có ở nhà.

- Vậy tôi có thể chờ bà nhà được không ? – Người phụ nữ hỏi.

Người đàn ông đưa chị ta vào nhà và để chị ta ngồi chờ trong 3 tiếng đồng hồ. Cuối cùng, sốt ruột quá chị ta hỏi:

- Ông có thể cho biết bà nhà bây giờ ở đâu không?

- Bà ấy ở ngoài nghĩa trang – Người đàn ông trả lời.

- Thế bao giờ bà ấy về?

- Tôi không biết, bà ấy ở ngoài đó đã 11 năm rồi.

Thích con bác hơn

Chàng trai thẳng thắn đặt vấn đề với bố người yêu:
_Cháu muốn cưới con gái bác!
Ông bố cô gái trợn mắt:
_Thế anh đã gặp vợ tôi chưa?
_Tuy cháu chưa gặp vợ bác, nhưng chắc chắn là cháu vẫn thích con gái bác hơn.

Anh chồng đi làm về, ngồi vào bàn ăn cầm một mẩu bánh mì cháy:
_Ai nướng vậy? - Anh ta hỏi với vẻ không hài lòng.
Mẹ chồng muốn con trai mắng cô con dâu nên trả lời:
_Vợ anh nướng chứ còn ai. Vợ anh khéo tay thế đấy.
Sau khi hiểu ý mẹ, anh nói:
_Thảo nào, bánh mì rất ngon.

Đấu trí

Một cô tóc vàng hoe ngồi cạnh một luật sư trên máy bay. Mới nhìn thấy mái tóc của cô ta, vị lật sư đã tỏ ra khinh thường. Ông ta rủ cô gái chơi trò thử trí thông minh.
Hai người thỏa thuận sẽ đố nhau 10 câu. Nếu cô tóc vàng không trả lời được một câu, cô sẽ phải trả 5 đôla. Còn nếu vị luật sư thua, ông ta sẽ phải bỏ ra 50 đô. Vị luật sư đồng ý vì biết chắc rằng ông ta không thể thua
Người tự cho là thông minh hỏi trước : "Khoảng cách giữa TĐ và hành tinh gần nhất là bao nhiêu?"
Chẳng nói một lời, cô tóc vàng rút ví trả ngay 5 đô, rồi hỏi: "Cái gì leo lên đồi bằng 3 chân, nhưng xuống đồi bằng 4 chân?"
Vị luật sư ngồi nghĩ mãi, nghĩ mãi, hết tra máy tính rồi lại gọi điện nhờ tư vấn, nhưng vẫn chẳng tìm ra câu trả lời. Cuối cùng, giận dữ và thất vọng, ông ta rút ra 50 đô đưa cho đối thủ
Cô tóc vàng chẳng nói chẳng rằng đút ngay tiền vào túi. Kẻ thua cuộc nài nỉ: "Cô cho tôi biết đáp án đi nào!"
Lập tức, cô gái lấy ra 5 đô trả cho vị luật sư

Gì cũng có

Một đôi vợ chồng mới cưới được hai tuần. Anh chồng, mặc dù say mê với tình yêu nhưng vẫn muốn được đi nhậu cùng bạn bè. Anh ta năn nỉ vợ:
_Em thân yêu, anh sẽ về ngay thôi
_Anh định đi đâu, chàng ngốc của em? - Cô vợ hỏi
_Anh đi đến quán rượu, khuôn mặt xinh đẹp của anh ạ, và sẽ uống chút bia
_Anh muốn uống bia hả tình yêu của em?
Cô mở tủ lạnh và chỉ cho chồng thấy 25 loại bia khác nhau, nhãn hiệu từ 25 nước: Đức, Thụy Điển, Đan Mạch, Czech...
Anh chồng lúng túng:
_Phải rồi, viên kẹo ngọt của anh. Nhưng ở quán rượu...em biết không...người ta có những cái cốc lạnh băng...
Anh chưa kịp nói hết câu, cô vợ đã ngắt lời:
_Anh muốn cốc lạnh ư, cún con?
Nói rồi cô lôi ra một chiếc cốc đóng băng khiến bàn tay cô run lên khi cầm nó
Anh chồng tiếp tục tìm cách chống chế:
_Cô nàng chu đáo ạ, nhưng ở quán người ta có món nhắm rất ngon...Anh sẽ không đi lâu đâu. Anh hứa!
_Anh muốn có món nhắm ư, gấu con của em?
Cô mở tủ lạnh lấy ra năm cái đĩa đầy những thức nhắm khác nhau: cánh gà rán, thịt lợn nướng...
_Nhưng, mật ong của anh ơi...ở quán rượu, em biết không, còn có những câu chửi thề, tiếng lóng bẩn thỉu và còn nhiều hơn thế...
_Anh muốn những tiếng chửi thề ư bánh sáp ong?...Nghe nhé đầu đất! Uống ngay cái thứ bia chết tiệt trong cái cốc đóng băng quỷ quái của anh, rồi ăn thứ đồ nhắm dở hơi mà bà đây đã làm đi. Bởi vì anh sẽ không đi đâu hết. Hiểu chưa, đồ khỉ?
... Và họ sống hạnh phúc bên nhau mãi mãi...

Tưởng bở

Anh chồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi không có ai ra mở. Cuối cùng, anh ta nghĩ ra một kế và gọi thật to:
_Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian. Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy ra và hỏi:
_Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu
Anh chồng liền bảo:
_Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu hở em?

Kiều có chửa

Hai ông bạn tranh luận với nhau về chuyện "Kiều có chửa"

Ông A:
_Trong truyện Kiều, cụ Nguyễn Du đã khẳng định-Kiều mang thai!

Ông B:
_Lấy gì làm bằng chứng?

Ông A giải thích:
_Thì cụ Nguyễn Du đã viết: "Thất kinh nàng chửa biết là làm sao?" "Thất kinh" là mất kinh, mà mất kinh là có chửa, lại thêm câu "nàng chửa" tức là mang thai! Thời đó không có chuyện phá thai nên nàng Kiều mới tự hỏi "biết là làm sao?"

Ông B: ...?!

Trẻ bất trị

Ba đứa trẻ từ thành phố đến nghỉ hè tại một nông trại. Một hôm, trong lúc đi chơi ngoài cánh đồng cỏ, chợt chúng nhìn thấy cô vắt sữa và anh lực điền đang trong đống cỏ khô, chúng bèn đứng lại xem.
"Chà" - đứa lên 7 tuổi nói, "xem người lớn vật nhau kìa"
"Mày lầm rồi!" - đứa lên 10 tuổi vẻ hiểu biết đáp, "Họ làm tình với nhau đấy"
"Đúng thế" - đứa 13 tuổi công nhận, "nhưng kém lắm!"

Thực tế vợ chồng

Trời mưa. Một cặp vợ chồng đi ngoài phố. Người chồng cầm ô che mưa một mình, người vợ bực tức gắt:
_Anh chỉ biết có mình! Chẳng che ô che em gì cả. Em bị ướt hết cả rồi mà anh không đau khổ sao?
_Em yêu! Em bị ướt anh rất đau khổ, còn nếu anh bị ướt thì em lại đau khổ!... Vậy hãy để anh gánh chịu đau khổ một mình.

Chỉ một lần

Anh chồng đặt dao nĩa xuống cái đĩa không, nói với vợ giọng đầy thỏa mãn:
_Chà, ngon tuyệt em thân yêu ạ! Ngày mai em có thể nấu món như thế này một lần nữa được không?
Cô vợ lắc đầu:
_Em rất tiếc, anh yêu! Nhưng người ta chỉ có thể ăn no nấm độc một lần trong đời mà thôi.

Đúng là dân kĩ thuật

Hai sinh viên chuyên ngành cơ khí bữa nọ gặp nhau tại khuôn viên trường đại học, một người đi bộ, còn người kia cưỡi một chiếc xe đạp mới tinh rất đẹp.
Sinh viên thứ nhất gọi:
_Ê! Xe đẹp đấy! Kiếm đâu ra thế?
Sinh viên kia đáp:
_Hôm nọ tớ đang trên đường tới lớp thì cô bạn cùng lớp đạp chiếc xe này đuổi kịp tớ. Cô ấy dừng xe bên bãi cỏ, nhảy xuống, cởi hết xống áo ra và bảo tớ: "Anh hãy xài bất cứ thứ gì anh thích"
_Lựa chọn hay đấy! - Sinh viên kia gật gù. Vì đằng nào thì quần áo của cô ta cũng chẳng vừa với cậu.

Tật hay quên

Ba bà già ngồi nói chuyện, một bà kể:
_Bây giờ tôi có một cái tật, có lúc mở tủ lạnh ra lại quên là mình đến lấy thứ gì hay là vừa đem bỏ thứ gì vào đó.
_Như vậy không có gì - bà già thứ hai nói: tật của tôi là đứng trên gác, lại quên là mình muốn xuống lầu hay là muốn lên lầu.
Bà già thứ ba vui vẻ nói:
_Tạ trời tạ đất, tôi không có những tật như vậy - nói rồi lấy ngón tay gõ xuống bàn hài lòng: ô kìa, có người gõ cửa - bà ta kêu lên.

» [Profile] Lý lịch của các ca sĩ (Up thường xuyên )
» Chuyện tình cảm động trong Võ lâm truyền kì 2
» Truyện cười đây
» truyen^ zuj
» Bóng rổ ở sân thượng