Truyện cười (up thường xuyên, theo dõi nha )

Nhà sư chuẩn mực!

Có gia đình gửi con đến học đạo ở chùa nọ, người
con về than vãn, một hôm 2 bố mẹ đến chùa trách thầy tu: Thầy tu, sao
ông lại chửi con tôi?

- Thầy tu: Mô Phật! Bần tăng chưa chửi ai bao giờ!

- Bố: Ông còn đánh con tôi nữa.

- TT: Mộ Phật, Bần tăng chưa đánh ai bao giờ.

- B: Bực à nghen, ông muốn đánh lộn hả?

- TT: Mô Phật, Mô Phật, Thiện tai, thiện tai, Bần tăng chưa ngán ai bao giờ, mời!

<table width="100%"><tr><td colspan="2">
</td></tr></table>

1 xu và 1 phút

Một bà có tính hà tiện và tham lam nằm mơ thấy Thượng đế, liền hỏi:

- Thưa ngài, 100 năm của hạ giới bằng bao nhiêu ngày trên thượng giới?

- Con ơi, không thể tính bằng ngày mà chỉ bằng một phút thôi.

- Thế 100 triệu đồng thì sao?

- Chỉ đáng 1 xu trên thượng giới mà thôi.

- Vậy xin ngài rủ lòng thương ban cho con 1 xu. Con sống nghèo khổ lắm.

- Được, con hãy đợi ta một phút nhé!

Cũng chịu thôi

Một cô gái lên chùa cầu khấn:

- Lạy Thánh mớ bái, xin ngài ban cho con lấy được người chồng: một
là vô cùng giàu có, hai là có quyền cao chức trọng, ba là vừa trẻ vừa
đẹp trai, bốn là vô cùng chung thuỷ với con.

- Thánh mỉm cười trả lời: Ba điều trên con xin, ta đều có thể ban
cho, nhưng đã có ba điều ấy mà con lại xin kèm theo điều thứ tư là sự
chung thuỷ của anh ta thì đến ta là Thánh cũng chịu.

Đoạn Kết Tây Du Kí
Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai.
- Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ?
- Đường Tăng: sặc..
- Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?
- Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em.
- Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.
- Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.
- Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search Google download cho nhanh

Thám tử đoán tiền

Thám tử lừng danh Séc
-lốc Hôm vừa hạ cánh
xuống phi trường Tân Sơn Nhất. Nghe tin này, các nhà báo chen chúc ra
đón ông. Và họ thấy hiện ra ở cửa một ông già nhỏ bé, với chiếc tẩu
thuốc cong queo và cây gậy trứ danh.

- Không giấu nổi thất vọng, một nhà báo nói: Thưa ngài, bề ngoài của ngài chẳng có chút gì hình sự cả.

- Nhà thám tử vĩ đại của nước Anh nhún vai: Tôi rất tiếc. Tôi không
cơ bắp, không lái xe như bay hoặc bắn súng cả hai tay. Tôi không biết cả
tắm biển với người đẹp. Tôi không đủ sức giết một con ruồi. Tôi chỉ
biết dùng cái đầu của mình một cách vụng về thôi.

- Các nhà báo nhìn nhau nghi ngờ. Kinh nghiệm bản thân khiến cho họ
xưa nay có một mối nghi ngờ truyền thống về cái đầu kẻ khác cũng như đầu
của chính mình. Một nhà báo tiến lên: Thưa ngài Séc
-lốc Hôm, ý ngài nói là mọi vụ án đều có thể khám phá bằng cách phân tích và suy diễn?

- Một cách khoa học. Nhà thám tử khẳng định.

- Nhà báo bèn rút ra hai tập tiền: Vậy xin ngài cho ý kiến về hai xấp tiền này.

- Séc
-lốc Hôm cầm một xấp lên ngắm nghía vài giây rồi nói ngay: Đây là tiền cát
-sê của một nam ca sĩ.

- Thiên hạ ồ lên: Sao ngài biết?

- Thám tử phân tích: Vì các ca sĩ có thói quen nắm chặt micrô, và
nắm tiền cũng vậy nên xấp này bị quăn ở hai bên. Đấy là đặc điểm thứ
nhất. Tiền thù lao luôn luôn bị bầu rút bớt, nên nó thường là con số lẻ,
đấy là điểm thứ hai. Ca sĩ để tiền trong hộp trang điểm, nên có một số
bụi phấn. Dựa vào chất lượng phấn, biết ngay đây là một ca sĩ hạng B.
Đây là ca sĩ nam vì tiền có mùi thuốc lá, nhưng có thể là nam “bóng” vì
thuốc lá này rất nhẹ, người ta chỉ hút lấy dáng và hút cho sang. Vài tờ
giấy bạc bên ngoài có mùi ốc nướng, chứng tỏ ca sĩ sau khi nhận tiền có
đi ăn ốc vỉa hè, và ăn trong đêm khuya, lúc rút tiền không muốn cho bạn
bè nhìn thấy mà chỉ thò tay vào túi giật mạnh nên có một vài bột giấy bị
vướng vào giây thun. Xấp tiền cũng thoảng mùi xăng dầu, chứng tỏ chủ
nhân ngồi xe suốt đêm khi đi hát ở tỉnh. Xăng này có pha dầu hôi, chứng
tỏ là xe đò, không phải xe nhà nên ca sĩ này nghèo. Lúc lĩnh tiền, ca sĩ
có khóc với ông bầu, sau đó dùng tay quệt nước mắt rồi cầm tiền nên có
những tờ dính bột mắc
-ca
-ra.

- Đám đông im lặng như tờ. Thám tử cầm lên xấp thứ hai: Đây là tiền
của một thí sinh lên thành phố thi đại học. Nó bỏ trong túi quần, ngồi
hon
-da ôm nên tiền dính bết vào nhau. Các đồng tiền rất khác nhau về
màu sắc và độ cũ nát, vì đây là tiền của người nông dân bán sản phẩm
gom góp, một số tờ bạc bị mốc vì cất quá lâu, một số tờ bạc khác lại
nhàu vì nắm chặt trong tay. Xấp tiền này được một bà già đếm cẩn thận
nên có dính quết trầu và được buộc bằng ba lần dây thun chứng tỏ họ rất
nâng niu. Thí sinh này khi lên thành phố thi mới diện một chiếc quần
mới, nên tiền có mùi hồ. Quần này đi từ biên giới Cam
-pu
-chia
sang nên mùi hồ là hồ Thái Lan, và do đó ta biết chủ nhân của quần ở
miền Tây. Cứ chốc chốc chủ nhân lại sờ lại tiền nên những tờ bên ngoài
mang dấu tay chằng chịt.

- Toàn thể quan khách đờ ra. Một nhà báo bước lên, đưa ra hai xấp tiền khác: Xin ngài đoán xem.

- Nhà thám tử đón lấy: Đây là tiền giải thưởng cuộc thi hoa hậu.
Tiền này lấy từ nhà tài trợ. Nhà tài trợ nào cũng vay ngân hàng nên tiền
mới tinh và theo đúng số thứ tự sê
-ri. Còn đây là tiền lương của
diễn viên hài. Tiền này được gói kín vì sợ kẻ này biết con số của kẻ
khác và được để trong tờ biên nhận để trống con số, có sẵn các số không
nên nhiều hình tròn, bà con gọi là to như cái bánh xe.

- Cử tọa vỗ tay. Một nhà báo đưa ra hai xấp cuối cùng: Thưa ngài, đây là hai thứ tiền gì?

- Nhà thám tử liếc qua nhanh như chớp: Đây là tiền bồi dưỡng và tiền hối lộ. Chỉ có chúng mới giống hệt nhau!

LÊN BÁO

Hai thằng ăn cướp đang nói chuyện với nhau:

- Ê, sao tao thấy có nhiều thằng không phải là diễn viên hay ca sĩ nổi tiếng gì mà vẫn được lên báo mày?

- Thế tụi nó lên báo mục gì?

- Ờ thì mục "Người tốt việc tốt".

- Mày đúng là hỏi nhảm! Tụi nó có công với đất nước thì được lên báo chứ sao.

- Tao cũng muốn được lên báo!

- Mày điên à? Làm ăn cướp mà đòi lên báo!

- Thế mày có cách gì giúp tao được lên báo không?

- Có gì đâu mà khó! Mày chỉ cần làm một vài vụ ăn cướp, giết người, bắt cóc tống tiền, sớm muộn gì cũng sẽ được lên báo.

- Báo gì?

- Báo..."Công An".

Canh trộm
- Cái nhà thằng cha giàu sụ vậy mà chẳng bị mất trộm bao giờ. Sao lại có chuyện lạ nhỉ? - Có tên trộm nào lẻn vào khi vợ thì thức suốt đêm để canh chồng về, còn ông chồng thì về bất kỳ lúc nào kể cả nửa đêm.

Chat

- Cô: em muốn nói lời chào hỏi thì em nói gì trước?
- Tèo: Thưa cô, là chào bạn ạ!
- Cô: Rồi tiếp theo là gì?
- Tèo: là bấm Enter

Định nghĩa các môn học

-
Toán học Đây là môn học duy nhất không có sự bổ ích. Các bạn sẽ được
học 1 + 1 = 2, điều mà một vài năm sau người ta lại nói lại 1 + 1 = 10
và nói cho bạn biết hệ nhị phân là gì. Người ta cũng dạy bạn vi phân,
tích phân và nhiều thứ quan trọng khác nhưng nói chung, bạn vẫn phải
dùng đến máy tính bỏ túi khi đi chợ.
-
Vật lý Môn học nghiên cứu sự rụng của táo và các loại quả khác. Bạn
cũng có được học cách tính giờ tàu chạy và khi nào hai con tàu gặp nhau
nếu chạy trên cùng một ... đường ray. Người học vật lý xong thường ít đi
trồng táo hoặc đi tàu hoả.
- Hoá học Môn học phải ghi nhớ những
câu trả lời đúng và những bài thí nghiệm. Đổ một lọ này vào lọ kia, lắc
hoặc khuấy, nhiều lúc phải đun lên, rồi cuối cùng đổ tất cả ra vườn, đó
là thí nghiệm.
- Sinh học Môn học nghiên cứu ruồi giấm và một số
vật nuôi trong nhà khác. Tuy nhiên nếu ta hỏi một người lớn rằng "làm
sao để có em bé" thể nào ta cũng được câu trả lời "có con cò mang em bé
đến và đặt lên cửa sổ cho các bà mẹ".
- Địa lý Môn này dạy bạn
cách xem bản đồ và bạn phải chỉ ra châu Mỹ trên bản đồ thế giới. Đây có
lẽ là môn mới mẻ nhất vì trước khi Christopher Columbus chưa tìm ra châu
Mỹ, chắc chưa ai phải học môn này cả.
- Lịch sử Các thầy giáo sẽ
bắt bạn nhớ xem ai đã lật đổ một ông vua nào đó. Nhiều khi bạn phải nhớ
ngày sinh của một ông hoàng bà chúa nào đó mặc dù ông ta không làm sinh
nhật, mà bạn cũng chẳng cần phải nhớ để tặng quà.
- Văn học Bạn
sẽ phải đọc một quyển sách dày đến nỗi bạn chỉ kịp liếc qua cái tên của
nó trước khi vào phòng thi. Sau khi học xong môn này, bạn sẽ có thể biết
Huy Gô và Huy Cận không phải là hai anh em hay Xuân Diệu không phải là
nhà buôn bút mặc dù ông ta sống bằng ngòi bút.
- Triết học Triết
học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện
tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng
luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện
tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận.
- Nói
chung các môn học có thể gói gọn lại thành 2000 tiết. Học trong 4 hoặc 5
năm. Trong đó 2 tiết thật sự là hữu ích (ví dụ, chỉ bật được quạt khi
có điện) còn 1998 tiết còn lại là hoàn toàn vô nghĩa (ví dụ điện đã làm
cho quạt quay như thế nào?). Tất cả những việc gì phải làm là chép những
lời thầy giảng, nhớ chúng, chép chúng vào bài thi, rồi sau đó quên đi.

- Nếu ai chẳng may không thể quên được thì trở thành giáo viên và suốt đời không ra khỏi trường đại học.
- Mà học đại học là cứ học đại đi cho bằng bạn bằng bè. Chẳng lẽ bạn bè nó đi học đại học, mình lại chơi MU Online.

Đi bộ
- Ngày trước, tôi đã phải đi bộ 10 cây số để đến trường đấy. - Lẽ ra, thầy nên dậy sớm hơn để không bị lỡ chuyến xe bus.

Chào cô! Bố em
Một học sinh nghỉ học không có lý do.
- Cô giáo hỏi:Tại sao hôm qua em không đi học?
- Thưa cô... vì em bị ốm ạ.
- Chậm nhất là ngày mai em phải đưa cô giấy của bố hoặc mẹ em.
- Vâng, thưa cô. Hôm sau, học sinh đưa cô giáo tờ giấy có những dòng chữ sau đây: "Thưa cô giáo, con tôi nghỉ học hôm qua vì nó bị ốm. Chào cô. Bố em".

Hợp tác
Ông chồng trò chuyện với vợ: - Này em, từ ngày chúng ta dùng tiền để thưởng, con trai mình học khá hẳn lên, nhiều điểm 10 lắm, em thấy vui chứ? - Theo em thì hẳn là nó đã đem tiền chia cho thày giáo một nửa thì có.

15-5=?
- Có 15 học sinh kéo nhau ra sông. Trong đó, 5 em bị bố mẹ cấm không được tắm sông. Vậy có mấy em xuống tắm? - Cả lớp đồng thanh trả lời: Mười lăm!

Giống nhau
Sau giờ kiểm tra, hai sinh viên nói chuyện với nhau: - Hôm nay, cô trông thi khó quá, tớ chẳng nhìn được bài cậu tí nào cả. - Ừ, đề bài quá hóc búa, tớ đành để giấy trắng mà. - Chết tớ rồi, thế thì lần này, tớ với ấy sẽ lại bị chia đôi điểm vì làm bài giống nhau như lần trước cho mà xem.

Triết học là gì?

Triết
học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện
tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện
tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là
hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận (thế đấy,
triết học rất dễ hiểu phải không nào, đừng nói triết học khó nữa nha?).

Cổ điển và hiện đại

Giáo sư đại học nọ hỏi một sinh viên trong giờ văn học.
- Em hãy cho biết làm thế nào để phân biệt được một tác phẩm văn học cổ điển với một tác phẩm văn học hiện đại?
-
Thưa giáo sư, trong tác phẩm văn học cổ điển ta chỉ thấy được nụ hôn
của nhân vật từ trang 99 trở đi, còn ở tác phẩm văn học hiện đại thì họ
đã có con với nhau ngay ở trang đầu tiên.

Ấn tượng nhất
Thày giáo hỏi: - Trong năm học vừa qua, nhân vật nào gây ấn tượng mạnh nhất đối với các em? - Một học trò trả lời: Thưa thày, Napoleon ạ. - Trò khác: Thưa thày, Lincoln ạ. - Đến lượt John, cậu bé cứ ấp úng mãi: Thưa thày.... bố em ạ..., nhất là lúc bố xem điểm tổng kết cuối năm của em.

Chủ ngữ
Thầy giáo viết lên bảng câu: “Người đàn ông lang thang đã chết đói!”. Rồi quay lại hỏi học sinh: - Này Tí, em cho thầy biết chủ ngữ ở đâu?” - Ơ.. Có lẽ dưới mồ ạ!!!

Hôn súc vật
Trong giờ học môn sinh vật, cô giáo giảng cho học sinh: - Các em không được hôn súc vật, vì như vậy có thể bị lây nhiễm những bệnh nguy hiểm. Em nào có thể lấy cho cô một ví dụ? - Một học sinh xung phong: Thưa cô, dì em hay hôn con cún con của dì... - Và chuyện gì đã xảy ra? - Con cún đã lăn đùng ra chết.

Không có kem
Một người đàn ông đi vào quán cà fê và bảo cô bồi bàn :
- Cho tôi 1 ly cà fê không có kem nhé !
- Vài phút sau, cô bồi bàn quay lại và nói: Thưa ông, chúng tôi hết kem rồi. Ông có thể dùng tạm 1 ly cà fê không có sữa được không ạ ?

Mỗi năm 2 lần
Vị bếp trưởng tâm sự với các đầu bếp khác: - Mỗi năm một tiệm ăn chỉ được phép tối đa 2 vụ ngộ độc thức ăn. Từ đầu năm chúng ta mới chỉ để xẩy ra có một vụ mà hôm nay là ngày cuối năm rồi. Thế nên hôm nay, cho cậu Z vào thử việc.

Người thứ 100

Người
đàn ông nọ kiên nhẫn ngồi chờ trước cửa một tiệm ăn có treo bảng khuyến
mãi: "Miễn phí và tặng quà có giá trị cho người khách may mắn thứ 100".
Sau khi cần mẫn đếm tới người thứ 99, ông ta mới bước vào. Ăn xong,
người đàn ông vui vẻ nói với chủ tiệm:
- Tôi là người khách may mắn phải không?
- Đâu có! Ông chỉ là người khách đầu tiên!
- Thế còn những người vào trước?
- Họ vào chỉ để hỏi đến người khách thứ bao nhiêu rồi!

Tình đồng nghiệp
Trong một tiệm ăn, người khách giật mình khi nhìn thấy số tiền ghi trong hóa đơn thanh toán. Ông nói với người phục vụ: - Những 300 đôla cho bữa ăn đạm bạc này ư? Này anh bạn, hãy nể tình đồng nghiệp mà giảm bớt tiền cho tôi chứ? - Thế ra ông cũng làm việc ở tiệm ăn à? - Không phải. Tôi làm nghề ăn cắp!

Được sửa bởi tuaheo ngày Sat Mar 26, 2011 5:20 pm; sửa lần 1.

Xưng hô đúng cách

Trong một quán thịt chó cuối tháng, một ông khách sành ăn phàn nàn với chủ quán:
- Này ông chủ, con chó này thế nào mà vừa già vừa cứng, ăn gãy cả răng!
- Chủ quán quay ra mắng: Anh kia, ăn nói phải có lễ phép một chút chứ, không được hỗn!
- Ông khách rất bực mình, bèn vặc lại: Ông bảo ai hỗn? Mọi người xem tôi nói có sai không nào?
- Lúc này, chủ quán mới lên tiếng: Anh phải gọi là "cụ chó" chứ!

Tiền thanh toán bữa ăn
Hai kẻ móc túi chuyên nghiệp đang ăn trong một nhà hàng. Một tên nhìn sang bàn bên cạnh thấy ông khách đang bực tức vò đầu bứt tóc, quay lại hỏi bạn:
- Này, lão kia làm sao ấy nhỉ?
- Kệ ông ta, bị mất ví tiền ấy mà.
- Sao cậu biết?
- Thế cậu định chờ lão ta tự nguyện trả tiền cho bữa ăn của chúng mình hay sao?

» [Profile] Lý lịch của các ca sĩ (Up thường xuyên )
» Chuyện tình cảm động trong Võ lâm truyền kì 2
» Truyện cười đây
» truyen^ zuj
» Bóng rổ ở sân thượng